Тот самый Мюнхгаузен /Tot samyy Myunkhgauzen (1979)

- Господин барон вас с утра ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает:
- Томас, говорит, не приехал еще господин пастор? - Нет, говорю, нет еще. - Он говорит: Ну и слава Богу. Очень вас ждёт.

- Не возражаете с дорого чуть-чуть? Вам фугу, сонату или что-нибудь покрепче?

- Фрау Марта, я не расслышал: который час?
- Часы пробили 3, барон – 2, стало быть, всего 5.

- Извините нас Бога ради, господин пастор – мы не заметили вас.
- Угу.

- Попал. Утка. С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась.
- Она, кажется, и соусом по дороге облилась.
- Да? Как это мило с ее стороны!

- Жена сбежала от меня два года назад.
- По правде говоря, я на ее месте сделал бы тоже самое.
- Поэтому я и женюсь не на вас, а на Марте.

- Потому что при живой жене вы не можете жениться вторично.
- Вы говорите, «при живой»?
- При живой.
- Вы предлагаете её убить?

- Вы же разрешаете разводиться королям?
- Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода...
- Для продолжения рода нужно совсем другое.

Всякая любовь законна, если это любовь.

- Может быть, тебе не стоило начинать с Софокла? И с уткой в этот раз ты тоже перемудрил.
- Хотелось его развеселить.... Мне сказали: умный человек.
- Ну мало ли что про человека болтают!

- Нет оснований? Человек разрушил семью, выгнал на улицу жену с ребёнком!
- С каким ребенком?! Я офицер!
- Выгнал жену с офицером!

- Давайте уточним: имеешь любовницу – на здоровье; сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтобы на них женились – это аморально!

Говорят, жена поймала его с какой-то фрейлиной. Это было ужасно! Будучи в некотором нервном перевозбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе со словами: «На волю, всех на волю!»

- Хотите отрезной рукав? Пожалуйста! Хотите плесированную юбку с выточками? Принимаю и это! Но опускать линию талии – не дам!

- С 8 до 10 утра – подвиг.
- Я сам служу, сударыня. Каждый день к 9 утра я должен идти в магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть!

- Что? Мне?! В этом?! В однобортном? Да вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Война у порога, а мы не готовы! Нет, мы не готовы к войне!

- Господа офицеры, сверим часы! Сколько сейчас?
- 15:00!
- 15 с четвертью!
- А точнее?
- Плюс 22!

- Талия на 10 см ниже, чем в мирное время.
– Ниже?!
– То есть выше!
- А грудь?
- Что грудь?
- Оставляем на месте?
- Нет, берем с собой!

- Кому применить силу – вам или мне?
- Не понял?...
- Так. Может, послать вестового переспросить?
- Это невозможно.
- Правильно – будем оба выполнять приказ. Логично?
- Ээээ...
- И это хорошо.

Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтобы не расходились.

Сначала намечались торжества. Потом аресты. Потом решили совместить.

- А почему продолжается война? Они что у вас, газет не читают?

- Развод отвратителен не только потому, что разлучают супругов, но и потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину - брошенной.

- Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства.

- Да скажем откровенно: меня тоже многое не устраивает, я тоже со многим не согласен! Да, да! В частности, я не в восторге от нашего календаря – и не первый год. Но я не позволяю себе срывы!

- Так какое у нас сегодня июня?!

- Город перестанет смеяться над вами.
- Жаль. Я не боялся казаться смешным, это не каждый может себе позволить.

- Но родник – он бьет.
- Иногда бьет, а иногда – струится. В данном случае лучше, чтобы он струился.

- Из Мюнхгаузена воду лить не будем! Он нам дорог просто как Карл Иероним... А уж пьет его лошадь, или не пьет – это нас не волнует.

Мы были искренни в своих заблуждениях!

Я не верил, что вы умерли. Даже когда в газетах сообщили – не верил....

- Юмор – полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает...
- Не всем. Тем, кто смеется - продлевает, а тому, кто острит — укорачивает.

- Мальчик родился. 12 килограммов.
- Бегает?
- Зачем? Ходит.
- Болтает?
- Молчит.
- Умный мальчик, далеко пойдёт.

- Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?!

- Он его уже запомнил в лицо.
- Кто кого?
- Герцог. Кабанчика!

- Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь! ...Докатились! А ведь были, были буквально родиной медведей!
Пшел вон. Расплодились.

- Воспользовавшись своим внешним сходством с бароном; коварно овладев его походкой, голосом и даже отпечатками пальцев...

- Всё пойдет по плану: после увертюры – допросы; потом – последнее слово подсудимого, залпы; общее веселье, танцы.

- Но на этот раз я не был на Луне!
- Как это не был, когда уже есть решение, что был?!

- Когда я вернусь, пусть будет 6 часов!
- 6 утра или вечера?
- 6 дня.

Серьезное лицо еще не признак ума. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь...
(фото с сайта)