Как украсть миллион / How to Steal a Million (1966) - цитаты

За свою жизнь Ван Гог продал всего одну картину. А твой отец для увековечения его трагического гения продал уже две!

(перевязывая рану): Тут ведь просто вырван кусочек мяса.
- Но это моё мясо...

- Это не та рука, что болела. – Инфекция бродит.

- Твой Лотрек или Лотрек Лотрека?

- Вот вам утешительный приз!
- Вы поцеловали меня?
- А это за ваш вопрос!

- Почему вы хотите украсть именно это произведение?
- Уж не думаете ли вы, что я способна украсть что-нибудь чужое?!

- Да я обручалась. Он ввалился делать мне предложение – ну я и обручилась, чтобы вас не задерживать.

- Холодный делец. Ты его видела другим?
- В чуланчике...

- Давайте-ка лучше подкинем монетку.
- А я уже, представьте, подкинул. По дороге сюда. Вы проиграли.

Данелия, «Мимино», цитаты

Несмотря на то, что в титрах картины Фрунзик Мкртчян не указан в качестве соавтора сценария, множество смешных эпизодов придумано именно им.

**
- Валико, восемь баранов было – один баран куда делся? - А себя ты посчитал?
- Нет.
- Так восемь с тобой было.
- А! (пастуху) Восемь со мной было!

**
- Какое кино?
- «Разбитое сердце».
- Про войну?
- Нет, про любовь.

**
- Валико, что она хочет?
- Ничего не хочет. Танцует...
Умер. Кончилось кино.

**
- Гиви Иваныч, дай ключи от машины!
- Всё! Больше никому не дам! Сам научусь ездить и буду свою семью возить!

**
(про Зарбазана) Пусть уйдет, и так дышать нечем!

**
- Гиви Иваныч, совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял, и права.

**
- Хозяин, а может быть, этот колор?
- Вы почему без стука входите?! Выйдите в коридор и подождите, пока вас не вызовут! Что за манеры!
- Тогда сам подбирай колор и сам крась. А меня здесь нет.
- Аристофан! Аристофан! Я пошутил!

**
Валико, сынок, если его где-нибудь встретишь, – не убивай, очень тебя прошу. Знаешь, какое сейчас время – не так поймут.

**
- Родя, два билета можешь сделать на «Лебединое»?
- Вряд ли.
- Может.

**
- ...как я думал, что я один. Я щас там так хохотался!

**
- Слушай, что ты на меня кричишь? Я здесь живу!
- А я, по-вашему, здесь не живу?
- А ты что, на меня сердился? А я на тебя три раза больше сердился!
- Ну и что?
- То!

**
- Гиви, скажи Вано, что подков в Москве нет.

**
Такая гидравлика – с ума сойдешь! Я так думаю.

**
Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Ты и она - не две пары в сапоги.

**
- Скажи, что машина украли!!! 26-Б...
- Рубик-джан! Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу. Твой машина стоит в соседнем - дворе. Я так думаю!..

**
- На ловца и зверь бежит!
- Слушай, кто звер? Я звер?
- ...Чего не понимаете?! Он Хачакян, и он Хачакян. Как не стыдно, живого человека на улицу выгоняете! Какая разница, эндокринолог или не эндокринолог!? Я тоже не эндокринолог, ну и что?
- Ну вот вам еще два места.

**
(поет) И вместе с ней погибну я!
- Что он сказал?

**
- Слушай, это его мама была? Который пел?
- Там все пели.
- Нет, который умер?
- Там все умерли.

**
- Рубик, может ты завтра уедешь?
- Нет, не могу. Соскучился.

**
- Это потому что у вас не умеют готовить долма.
- Рубик, дорогой, только теперь не скажи, что у нас и сациви не умеют готовить.
- Валик-джан, у нас в Дилижане в кухне открываешь простой кран – вода течет, второе место занимает в мире.
- А первое – в Ереване?
- Нет. В Сан-Франциско.
- А Боржом? Сначала подумай, потом говори!

**
- Слушай, друг, у тебя хорошие глаза – сразу видно, что хороший человек. Там хороший парень погибает. Он его пальцем не трогал, а этот нехороший справка купиль. А адвокат – совсем маленький девушка, ей в куклы играть. Что делается? Как человеческая судьба доверяют? Пойдем, ты тоже свидетелем будешь. Дополнительно.
- Не могу – я отец адвоката.
- А вы?
- А я муж.

**
- Свидетель Хачакян! Я вас что, должна по всей Москве искать?
- Вы сами сказали – свидетели, удалитесь. Я удалился. Почему искать? Я здесь стою – всем видно.

**
- Что вы можете сказать по поводу данного инцидента?
- Я все могу рассказать. Этот...
- Потерпевший.
- ...потерпевший открыл дверь, а Валик-джан...
- Подсудимый.
- ...а подсудимый сказал: «Здравствуй, дарагой». А потерпевший сказал: «Извините, я в туалет хочу». А она вискочился на улица и кричала «Милиция, милиция». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой». И пошли...
...конечно, не наносил! Он пошел в туалет, а он не смог дверь сломать.
- Значит дверь он ломал?
- Зачем ломал? ... Он постучил дверь и сказал тоже хочет. Такие вопросы задаете, что неудобно отвечать. Даже.
...Да, люстру разбил – зачем отрицать? Когда мы пошли домой, он случайно стулом зацепиль.
...Да, он мне сказал: Такую личную неприязнь я испитываю к потерпевшему, что кушать не могу!..
Откуда знаком? Когда он пошель в туалет, он мне говорит: Кто он такой, этот потерпевший? Куда он пошел? Я его первый раз вижу!

**
- Какой нормальный человек в Москву без денег приедет? Ну, пошел в ресторан, туда-сюда, закусили – и кончились.

**
...поймал его там и мокнул головой три-четыре раза в унитаз.

**
Я сам не знал, Нукзар! Клянусь честью! Ну, падла буду!

**
- Три дня назад я не мог. Сидел в тюрьме.
-Где?!
- В Бутырской, на 2-м этаже, в 8-й камере.

**
- Рубен Вартанович, а зачем нам аэропорт?
- Адрес хочу, он раньше здесь работал. Один грузин, мой знакомый друг...
...ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно, а ты говоришь - прямо!
- Меня в Орджоникидзе ждут...
- Знаешь, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу, что тебе тоже будет приятно.

**
Хорошее всё дорого.

**
- Валентин Константинович, а хорошо сейчас, наверное, в горах?
- Не, ничего особенного.

Тот самый Мюнхгаузен /Tot samyy Myunkhgauzen (1979)

- Господин барон вас с утра ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает:
- Томас, говорит, не приехал еще господин пастор? - Нет, говорю, нет еще. - Он говорит: Ну и слава Богу. Очень вас ждёт.

- Не возражаете с дорого чуть-чуть? Вам фугу, сонату или что-нибудь покрепче?

- Фрау Марта, я не расслышал: который час?
- Часы пробили 3, барон – 2, стало быть, всего 5.

- Извините нас Бога ради, господин пастор – мы не заметили вас.
- Угу.

- Попал. Утка. С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась.
- Она, кажется, и соусом по дороге облилась.
- Да? Как это мило с ее стороны!

- Жена сбежала от меня два года назад.
- По правде говоря, я на ее месте сделал бы тоже самое.
- Поэтому я и женюсь не на вас, а на Марте.

- Потому что при живой жене вы не можете жениться вторично.
- Вы говорите, «при живой»?
- При живой.
- Вы предлагаете её убить?

- Вы же разрешаете разводиться королям?
- Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода...
- Для продолжения рода нужно совсем другое.

Всякая любовь законна, если это любовь.

- Может быть, тебе не стоило начинать с Софокла? И с уткой в этот раз ты тоже перемудрил.
- Хотелось его развеселить.... Мне сказали: умный человек.
- Ну мало ли что про человека болтают!

- Нет оснований? Человек разрушил семью, выгнал на улицу жену с ребёнком!
- С каким ребенком?! Я офицер!
- Выгнал жену с офицером!

- Давайте уточним: имеешь любовницу – на здоровье; сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтобы на них женились – это аморально!

Говорят, жена поймала его с какой-то фрейлиной. Это было ужасно! Будучи в некотором нервном перевозбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе со словами: «На волю, всех на волю!»

- Хотите отрезной рукав? Пожалуйста! Хотите плесированную юбку с выточками? Принимаю и это! Но опускать линию талии – не дам!

- С 8 до 10 утра – подвиг.
- Я сам служу, сударыня. Каждый день к 9 утра я должен идти в магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть!

- Что? Мне?! В этом?! В однобортном? Да вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Война у порога, а мы не готовы! Нет, мы не готовы к войне!

- Господа офицеры, сверим часы! Сколько сейчас?
- 15:00!
- 15 с четвертью!
- А точнее?
- Плюс 22!

- Талия на 10 см ниже, чем в мирное время.
– Ниже?!
– То есть выше!
- А грудь?
- Что грудь?
- Оставляем на месте?
- Нет, берем с собой!

- Кому применить силу – вам или мне?
- Не понял?...
- Так. Может, послать вестового переспросить?
- Это невозможно.
- Правильно – будем оба выполнять приказ. Логично?
- Ээээ...
- И это хорошо.

Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтобы не расходились.

Сначала намечались торжества. Потом аресты. Потом решили совместить.

- А почему продолжается война? Они что у вас, газет не читают?

- Развод отвратителен не только потому, что разлучают супругов, но и потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину - брошенной.

- Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства.

- Да скажем откровенно: меня тоже многое не устраивает, я тоже со многим не согласен! Да, да! В частности, я не в восторге от нашего календаря – и не первый год. Но я не позволяю себе срывы!

- Так какое у нас сегодня июня?!

- Город перестанет смеяться над вами.
- Жаль. Я не боялся казаться смешным, это не каждый может себе позволить.

- Но родник – он бьет.
- Иногда бьет, а иногда – струится. В данном случае лучше, чтобы он струился.

- Из Мюнхгаузена воду лить не будем! Он нам дорог просто как Карл Иероним... А уж пьет его лошадь, или не пьет – это нас не волнует.

Мы были искренни в своих заблуждениях!

Я не верил, что вы умерли. Даже когда в газетах сообщили – не верил....

- Юмор – полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает...
- Не всем. Тем, кто смеется - продлевает, а тому, кто острит — укорачивает.

- Мальчик родился. 12 килограммов.
- Бегает?
- Зачем? Ходит.
- Болтает?
- Молчит.
- Умный мальчик, далеко пойдёт.

- Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?!

- Он его уже запомнил в лицо.
- Кто кого?
- Герцог. Кабанчика!

- Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь! ...Докатились! А ведь были, были буквально родиной медведей!
Пшел вон. Расплодились.

- Воспользовавшись своим внешним сходством с бароном; коварно овладев его походкой, голосом и даже отпечатками пальцев...

- Всё пойдет по плану: после увертюры – допросы; потом – последнее слово подсудимого, залпы; общее веселье, танцы.

- Но на этот раз я не был на Луне!
- Как это не был, когда уже есть решение, что был?!

- Когда я вернусь, пусть будет 6 часов!
- 6 утра или вечера?
- 6 дня.

Серьезное лицо еще не признак ума. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь...
(фото с сайта)

Удивительно просто...

У меня на глазах машина переехала собаку. Удивительно просто… Она выбежала на середину дамбы, и ее подшиб, подмял грузовик с прицепом. Очень просто. Я пишу, у меня дрожит душа, и меня раздражают обыкновенные слова, которыми мне приходится передавать эту дрожь на бумаге. Я никогда не забуду крика этой собаки! Никогда! Никогда не забуду другой собаки, которую переехал трамвай в ту спокойную будничную ночь в трамвайном парке.
…Глаза, глаза! Я хочу, чтобы ты всегда сидела, собака, на моем пути, чтобы каждый день душили меня слезы при виде твоих глаз, чтобы я не выдержал и закричал, на весь город, на весь мир, от боли.
Из записных книжек актера Георгия Буркова // «Аврора», 9-10, 1992

Тарковский "Ностальгия" (1983). цитаты

Из фильма:

**
- Поэзия – непереводима.
- А как же нам понять друг друга?
- Надо разрушить границы.
- Какие?
- Государственные.


**
Никто не знает, что такое безумие. Но безумцы ближе нас к истине.

**
1 + 1 = 1


**
...Все эти знаменитые классические истории о любви. Никаких поцелуев, ничего, ну совсем ничего. Невыраженное. Вот почему эта любовь великая. Невыраженные чувства никогда не забываются.

**
Один с риском для жизни спасает другого из глубокой лужи. Вытащил.
- Зачем?!
- Как зачем? Я тебя спас!
- Дурак! Я здесь живу!

**
- Господи, посмотри, как она молится! Почему Ты ей не скажешь ничего?
- А представляешь, что бы с ней было, если бы она услышала мой голос?
- Ну так хоть дай ей понять, что Ты есть!
- Я ей всё время даю это понять. Только она этого не замечает.


**
Что значит ваше здоровье? Что же это за мир, если сумасшедший кричит вам, что вы должны стыдится самих себя!

«Про Красную Шапочку» (1977)

Перлы из любимого детского фильма

- Пошла бабку лечить, а идет и поет, как сумасшедшая.

**
- А я говорю, что я с ней третьего дня ДУДКОЙ МЕНЯЛСЯ!

**
- Браво! Новый мировой рекорд метания молота!

**
- У вас же флюс! С флюсом все не такие!

**
- А-а, черт, никакой приличной одежды! А еще ЗВЕЗДОЧЕТ называется, дьявол его возьми!!!

**
- Купите мне её!!
- Вот они – люди! Смотри, толстый, смотри внимательно. Это – люди...

**
- Куда же ты?! Красненькая!....

**
- О, лесорубы! Это такие МУЖЧИНЫ! Они поищут и обязательно найдут!

**
- Ишь, что выделывает! И как только не стыдно – у неё бабушка заболела, а она!

**
- Жалко родного! Остановись – лучше будет!

**
Артист устал. Зритель ему этого не простит.

**
Ты перегрелся, толстый! Это только в сказках волки дымят напропалую, а в жизни курящий волк обречен на вымирание.

**
- Сколько будет дважды-два-четыре, ребята? Не знаете? Так я и думал. Плохо ваше дело, ребята.

**
- Хозяин! Куда теперь?
- Да хоть в воду!

**
- Я хотел... спросить!
- ЧТО спросить?! Рецепт манной кашки?! Мотив «Чижика-пыжика»?!! Выкройку красной шапочки?!!!

**
- Сколько их было?
– Кого?
– Тех, что напали на стадо.
– Не знаю...
– Я так и думал. Не знаешь, но представляешь в лицах... Вот и спроси сначала. А то всю жизнь наговаривают на волков, несут что хотят. Съесть стадо! С точки зрения науки в эту бабушкину деревеньку должны были прибежать, приплыть, прилететь по воздуху ВСЕ волки, которые живут на земле! Всемирное нашествие волков на одну забубенную деревеньку!! Не слишком ли много суеты?

**
- Особенно я ненавижу детей. Их каждого из них может вырасти лесоруб или охотник.

**
- Охота - это когда ОХОТА. А когда НЕОХОТА, то кому это надо?

**
- Хочешь всучить нам надежную улику?! Волки с ружьем!

**
- Разве умные дети читают то, что написано на заборах?

**
- Толстый!
– Не называйте его так! Он милый.
– Он толстый.
– Он милый!

Кино-цитаты

- Я просто мечтала познакомиться с человеком, способным написать такую большую работу с таким малым числом прилагательных.
- Предмет остаётся собой, независимо от того, какое слово вы ставите перед ним.
«Английский пациент»

**
Циник – архитектор собственной бездны.
«Animals & the Tollkeeper»

**
- Невероятно: как иногда не хочется притворяться...
«Ночь» Антониони

кино-цитаты

**
- Ты очень самостоятельно мыслишь для девочки.
- Из такого комплимента сразу виден весь ваш мужской шовинизм.
(«Коломбо»)

**
-Вы молчаливы.
-Просто мне нечего сказать.
(«За облаками»)